Holaa

Bueno, hoy me la pase fumando y ayer tenia una dermatitis de espanto en toda la espalda, fue realmente horrible, aun la tengo pero ya mas leve, respecto a mi novio aun no se si tronarlo porque apesar de todo siento una afinidad que me da miedo Princesas las quiero mucho, ¿Ya vieron que estrenaran la pelicula Malos Habitos? Me enfadan estas cosas ¿Quienes son ellos para decir que esta bien o mal? Cada quien hace lo que quiere con su vida y cuerpo ¿No es asi? Pues solo ire a verla para ver que clase de ridiculeces dicen ahi, he visto los cortes y al parecer la Mama llama GORDA a la niña pero en si la sociedad nos orilla a esto y tambien es falso eso de que estando GORDA se es feliz ¡¡Por favor!! Nadie GORDO es feliz, por eso nosotras querermos y seremos felices con la ayuda de ANA :)

Solo quisiera morir

Estoy tan deprimida

Mi novio me engaño se mandaba mensajes con tipas

Y les contaba sus fantasias y bueno lo que el les haria etc...

Ay me siento tan estupida y debil

Yo pense que con el todo seria diferente, crei que el era diferente, pero al final resulto = que todos los hombres

Pero ya no voy a llorar por 1 hombre

¡¡Me merezco algo mejor!!

Aunque ¿Quien tomaria en serio a una GORDA?

Siiii una pobre GORDA que su ambicion es ser como alguien que nunca sera, ayer comi como una vaca me englute 3 sandwiches quise recurrir a Ana y no pude, no se por que asi que hoy no he comido nada, solo agua, mi novio dice que solo hacia eso para "Jugar"

Yo me conectaba cuando sabia que el estaba en linea, y resulta que el queria leer a otras, resulta que lo que a mi me decia se lo decia a otras ¿Me merezco esto? El me juro que nunca me lastimaria ni engañaria, estoy ya tan harta de todo y todos, a veces creo que es mi culpa por ser una vil GORDA, no se porque aspiraria a algo mas, el amor no se hizo para las VACAS pero Ana me ayudara a encontrar esa perfeccion que no tengo y nunca he tenido, ser delgada es un reto, es un DEBER que cumplire para MI, cuando alguien me describa debera decir LA TRIGUEÑA DELGADISIMA Y GUAPA ¡¡No la GORDA!! Dicen que me obsesiono con eso del peso, pero ¡¡Por Dios, ellos no son los que despiertan y ven a la vaca en el espejo!! Ni son los que sienten las lonjas asquerosas al bañarse, ni son los que sienten la piel grasosa por ser una VACA ay quisiera morirme =(

='(

Ay esta ha sido una semana pesada

Tengo un noviete que conoci aqui en la web hace añooooos

Pero quiere que demos el sig. paso

Pero me aterra la idea ¿¿Y si se da cuenta de que Ana es mi amiga??

Y lo que es peor... al ser yo una ballena... seguro me odiaria =(

No se que hacer, si quiero o no se

Ayyyyyy iba a ir al Dr. el viernes pasado y no fui =/

Y con mis problemas hormonales me han estado saliendo granitos de sangre

Ahora tengo uno en mi labio eso es tan horrible se ve tan poco sexy que me causa trauma

Perdon por no haberlas agregado a mi msn, he tenido problemas con la conexion a internet, no se que le pase

Bueno el stress de hacer el examen de admision a la Facultad

Me crea en cierto modo malestar y hasta delirios =(

Princesas las quiero, a veces siento que solo Uds. entienden todo eso

El miedo al rechazo y peor aun el miedo a la bascula

Ayer me comi 3 galleitas de esas como polvoroncitos azucarados

Dios quien sabe cuantas calorias tendria eso

Pero asi como entraron, salieron =)

Nunca mas volvere a nacer, en una vida como esta...

Baje por fin 3 kg...
Con tantos problemas y el Eutirox baje...
Pero asi como los baje los podria volver a subir...
Ay... ¡¡Juro que nunca mas volvere a nacer en una vida como esta!!
Estoy tan aburrida...
Y esta avena con fresas siento que me hacen recuperar los 3 kg...
Mi Abuela creo que se esta dando cuenta que algo no va bien...
Pero la ignorare y seguire con mi vida...
¡¡Saque 10 en mi examen y sin estudiar!!
Aun asi no me motiva ya nada...
Siento que la vida se agota...
Al menos en casa todo relax...
Por el momento...
Estoy por practicarme analisis pues al parecer puedo padecer Lupus, Cancer o Leucemia...
En lo que son Peras o Manzanas... las dejo Princesas...
Un beso...

Mi espejo corriente por las noches, se hace arroyo y se aleja de mi cuarto

La soledad es mi mejor amiga y mi peor enemiga...
Y al parecer en contra de mi voluntad Ana se esta apoderando de mi...
Se que Ana es mala, se que me llevara a la tumba...
Pero al final de cuentas voy a morir...
Me aterra ya el comer la vida se que no es justa, pero a mi la vida nunca me ha mostrado lo que es justo o lo que es justicia...
Extraño los dias en que era delgada sin hacer ejercicio ni dietas...
Me confundo y trato de aclarar mis ideas a solas pero me confundo mas y llega Ana...
Me siento mal de aceptarla, pero me siento peor observandome...
Estoy hundida en un abismo sin suelo solo me veo caer y cada vez la caida es mas profunda...
Hay tantos pensamientos, sentimientos en mi
Que no se como sacarlos o como controlarlos
Quiero vivir mi vida, pero mi vida no me deja vivirla
Se escapa cada dia por mi ventana
NECESITO UN ABRAZO
Hablo de Ana con la familia dejo caer "Accidentalmente"
Fotografias de Ana para ver si alguien me salva de los debiles pero irresistibles brazos de esta predadora que me persigue y no me quiere dejar
Quiero a alguien que me haga sentir Princesa aun sin serlo
Que me haga sentir lo que nunca he sentido
Que me trate como nadie lo ha hecho
Tal vez si yo no estuviese enferma
Tal vez si hubiesen detectado antes mi enfermedad yo no estaria tan deteriorada
Pero solo si tal vez...
Aun recuerdo los comentarios de mi Tia cuando subia y bajaba de peso
Segun ella por mi gusto
Y decia: ¿¿Y ASI QUIEN SE FIJARA EN TI??
Yo me deprimia tanto y me aleje del mundo lo mas que pude...
Deje la escuela, y solo me la pasaba dormida
Ya no se si por la enfermedad o por la depresion
Me detesto tanto siento que no valgo nada
Mi vida es tan inutil, si tan solo se la pudiera dar a alguien que realmente deseara vivir...
Mi enfermedad avanzo lentamente pero a paso seguro...
Hasta apenas unos dias supe que tengo Hipotiroidismo...
Y gracias a esa chingadera tengo Hipertension Arterial
Hay dias que me da vuelta la cabeza, el mundo...
Le lloro en las noches a mi corazon y le pido al pobrecito que no trabaje tanto porque se cansara y dejara de hacerlo, siento que no falta mucho para ello...
Quisiera largarme a otro lado, pedir una beca o algo para ya no vivir aqui
Mi familia me agobia, los problemas de mi familia me agobian... y no puedo hacer nada, mas que resignarme a vivir con ellos o morirme
A veces siento que me rindo y pienso...
Bueno, la vida no me dio salud ha de ser por algo...
¿¿Y si vivir para mi es algo antinatural??
Pues seria ir en contra de lo que la naturaleza me dio
Me agobia mas la idea de padecer Lupus...
No quiero ni enterarme de eso...
Hoy se supone iria al Dermatologo...
Pero por problemas de otros a mi Abuela se le olvido
Y la verdad... ni como decirle:
OYE, ESTO ES MAS IMPORTANTE, QUIERO IR A CONSULTA
Yo jamas le he pedido que me lleve a ninguna consulta...
Ni siquiera le he dicho como me siento
Que me es dificil hasta bañarme
No tengo ganas de nada, ni de comer, ni de despertar
Solo quiero dormir, solo quiero olvidarme que existo
Hay tantos en mi familia que estan SANOS y no hacen nada por cambiar, al contrario les gusta mucho su mediocridad
¿¿Por que esforzarme??
¿¿Por que luchar??
¿¿Por que soñar??
¿¿¿PARA QUE???
Mi familia siempre ha dicho que soy una INUTIL
Incluso me han dicho literalmente que soy una PORQUERIA
Y podria ser cierto...
Pero ¡¡Estoy enferma!!
Como me hubiese gustado saber en aquel entonces que estoy enferma y que yo hacia mas que todos ellos juntos incluso estanto ENFERMA...
Solo quiero vivir en paz, tranquila...
Sin sobresaltos, sin problemas
Cada cosa que mi Abuela me da mis Tias saltan para criticarme
Y decirme que SUCCIONO y SACRIFICO a mi Abuela...
Pero ellas bien que mantienen a sus esposos...
Mantenerme a mi SU SANGRE es HORRIBLE
Mantener a OTRO que se supone deberia mantenerlas a ellas es GLORIOSO...
Yo estoy estudiando... yo no debo esforzarme en trabajos pesados me lo dijo la Endocrinologa... ¿¿Y yo que culpa tengo ahi??
A mi edad muchos ya trabajan, ya tienen parejas
Incluso ya andan en planes de casarse o tener bebes...
Y yo NADA de eso tendre...
Los BB's no estan entre mis planes
A veces me gustaria tener a una cosita que dependiera de mi
Una cosita que viera en mi todo lo que no vi en mi Madre
Una cosita que me llenara de vida... vida que no tengo...
Una cosita que me hiciera olvidarme de mi
Y me hiciera pensar en el...
Los bebes lloran e invaden tu espacio y tu tranquilidad
Pero... justamente es lo que quiero
Que ALGUIEN INVADA MI ESPACIO Y NO ESTAR TAN SOLA
Pero es verdad que podria morir
¿¿Y quien lo cuidaria??
¿¿Y si nace enfermo??
¿¿Y sino soy una buena Madre??
No me lo perdonaria nunca...
Quisiera dejar atras el miedo...
Dejar atras los problemas
Y vivir como mi presion, AL EXTREMO...
Ojala algun dia alguien llegue a mi vida...
Ojala un dia llegues TU a mi vida...
Tu mi unico y verdadero amigo
Tu mi confidente....
Tu mi reflejo...
Te necesito tanto
Pero me tengo tanto miedo...
Y no tengo respuestas para ti ni para mi
Quiero tapar tus heridas con mis alas...
Quiero borrar tus recuerdos con mis besos...
Pero...
¿¿La vida me dejara ser feliz aunque sea 1 dia??
¿¿La vida nos dejara ser felices algun dia??

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